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STAIRWAY TO HEAVEN

colaboraciones

Listoria (thanx 2 Danrob)

Listoria (thanx 2 Danrob) Dos guerreros con Espada caminando por un camino

- Coño ! Un Dragón! Y tiene a un tio dentro! Se lo ha tragao!
- Saquemosle de ese antro!

Lo sacan

- Y este tio tará vivo?
- Ni puta idea
- Podríamos ir a las montañas para tirarlo de un precipicio a ver como se descuageringa al caer
- O no...
- Sabes que creo? que le podríamos cortar la cabeza
- A todo esto, por que debe morir? Puede que nos sea de bulto, luego si molesta nos lo comemos que tiene buenos brazos tio
- Bueno, amonos Byn, que este tio apesta...

Vuelven por sus pasos, y en la otra parte del camino hay 3 caballos

- Subelo - dice uno de los caballos
- Joder, caballo, tu eres un mierda, nunca llevas a nadie encima
- Ya sabes que estoy mal de la espalda, estoy de baja y no puedo correr mucho
- Que si tio que eres un mierda

Sube al tio en un caballo, se sube él en el mismo y el otro personaje en el otro

Llegan a una ciudad y un tio llega corriendo y les dice :

- El rey Aximili os llama está en el castillo

van al castillo y dice el rey

- Just, Caballo, Byn, ¿A quien me traeis?
- Ni puta idea, nos lo encontramos dentro de un dragón
- ES QUE ESPERAIS QUE ME CREA ESA MIERdA???? FILLS DE PUTAA!! quiero decir..ejem...donde lo habeis comprado?
- Que no es broma Hiiiiiiii es pura verdad, como el caballo mio, puro y del sano
- Le llamaremos Drusk y lo meteremos en un Cajón, donde pasará 1 año sin hacer absolutamente na, lo convertiremos en uno de nuestros nadadores

Lo llevan

Llegan otros dos tios con una uzi en la mano

- TODOS AL SUELO JODER!!! AL QUE SE LEVANTE LO COSO A TIROS!
- Yo capturo al rey! amos!
- JODER QUE COÑO HACES????
- Yo nada - ice Just
- ME CAGO EN TU PUTISIMA MADRE!!! TRANCACTACNCANTANTCNATCANTNANCNATNNCANCCCCCniauuuuu

Donde estaba hust ahora figura una masa sanguilonenta que vagamente recuerda a una figura humana...bahj

- Oh noo!!!!! - dice Tatiana, la Princesa
- Que le den - dijo el rey - era un mal novio pa ti JAJAJJAJAJAJAJAJ
- Oh no! Tendre que llevarlo al Mago!! para que lo curen!!! - dijo Byn
- SI LO HA DEJAO COMO UN QUESO DE GRULLERE!!!GILIPOLLAS!- Dijo Knuckle! - amonos Sam - continuó el asesino psicopata
- Es verdad, todo esto esta lleno de chaperos, hijas de puta, gays y makinorros
- Eh un respeto - dijo Hador, el mago, desde su castillo
- HEY Rescatemos a ese Nadador !!! - Dijo Sam - alo mejor está vio y too

LO RESCATAN

"The Bomb has been planted"

AMONOS!!!!

- Zi no noz vamoz, noz ezplotaremoz - gritó el rey Axi como una perra en celo

Tonces así ta la historia
Por un bando están

LOS COLGAOS semiprotas!
Just-Caballo-byn

La familia Real
Axi-La puta reina- y Tatiana, hija de puta, pero hija de rey

los PROTAS! (nadadores)
Knuckle, Sam y ...quien sabe si Drusk

My Guion (thanx 2 Danrob)

My Guion (thanx 2 Danrob) Danrob se despertó en una cloaca, sucia y había un cadaver, un cadaver que se levanto y dijo
- Hola tio soy Hust
Entonces Danrob y Hust se fueron ha hacer interminables aventuras que les esperaban impacientes para que las estrenasen y pudiesen fliparse un rato. El trabajo de Danrob era simple. Se llamaba Rajador de palomas. Hiba tan tranquilo por la calle y cuando pasaba una paloma, Danrob votaba y le rajaba la tripa con una navaja. Pero un día rajo al pajaro equivocado y rajó al pajaro Loco. Entonces comenzó a putearle
- Donde estoy ¿eh? donde venga va dime donde estoy eres lento, va, va, va, va eres una puta marmota levantante de esa puta silla venga maldito perro hijo de puta venga, venga, venga.
Así pues Danrob votó y rajó al pajaro loco y lo destripo y sus tripas le cayeron en la cara como era de costumbre en estre trabajo y se limpió con la camisa del cadaver.
Entonces Pau y Peu los mayores seguidores del pajaro loco juraron por si mismos que ellos acabarían con el perrazo hijo de maricón prostituto del que había rajado al pajaro loco. Así que comenzaron a trabajar y me estoy durmiendo señores mañana les cuento mássssss
Pau y Peu eran dos tipos respetables un poquillo mess pero autenticos asesinos de sus enemigos más bien de algun despistao que pasase por ahi. Asi que cogieron sus chaquetas adidas, un paquete de tabaco rubio y una pistola de balines y es que lo sentimos mucho pero no puede haber
sangre en este relato. Así pues ya en marcha con su coche se encontraron algo sencillamente sorprendente
- Mira PEU, un cadaver que anda y habla
- Ya veo ya es sencillamente sorprendente
- Pero ¿con quien habla?
- Fue el tio ese que nos tiro por la ventana!!!! VAMOS PAU!
Aunque el coche estaba parado en la calle se tiraron por las puertas y comenzaron a correr y el coche explotó sin ningun motivo [os está gustando tanta acción eh?]
Danrob los vió mientras se acercaban cogió al cadaver y lo relleno de explosivos. Entonces salió corriendo y cuando llegaron ya estaba sentado en un banco con unas gafas y con un activador, sólo tenía que pulsar un botón, y los idiotas de PAU y PEU fueron a mirar el muerto (a pesar de saber que esta rellenito de explosivos) y entonces Danrob apretó el botón y todos murieron y él se fué a celebrarlo a una discoteca. Allí había un DJ malísimo, pero malisimo nano de lo peor que te puedes encontrar en una discoteca pues eso y allí estaba poniendo Sin Chan y Milk Inc. Danrob dijo :
- HIJO DE PUTA
no le gustaba la musica que estaba poniendo. Sentado allí a las 3 horas de estar mirando a los pavos botar un drogado con los ojos too blancos le dijo:
- Eh tio tienes fuego ?
- Si
Y le reventó la cabeza con una magnum.
Más tarde llegó allí un tipo extraño que no conoceis. Se llamaba Stront. Era un tipo holandes pero el chaval en realidad era un mierda. Me puse un casco y le pregunté si tenía fuego y él muy amable me dió fuego. Pero como os había dicho era un mierda y me puso narcoticos en mi copa de AGUA
Entonces caí como en un sueño donde todo giraba y donde las pijas se acercaban a mi y todas y y....y....nah. Asi que caí en un abismo gigantesco donde toda la gente hablaba L33t y sólo sabían que meterse en una bañera y ahogarse ellos mismos. También descubrí un secreto y es que realmente No Me Gustaban Los Pistons pedazo Cabrones.

Mini Pytu Gimbly (thanx 2 VLaKo)

Mini Pytu Gimbly (thanx 2 VLaKo) LA PARANOIA OFICIAL DE AKELLA VEZ K FUÍ SODOMIZADO BRUTALMENTE REPETIDAS VECES POR EL EXTRAÑO SER DIMINUTO PROCEDENTE DEL ARSENAL OKULTO K SE UBICA DEBAJO DE MI KAMA...

Estaba yo un día en mi habitación donde debajo de mi kama tengo un arsenal okulto kuando de repente mi sentido de la percepción realizó correctamente su labor e identifikó unos extraños sonidos aun no catalogados por mi oída. Me volví intrigado y eskruté en la oscuridad kon mi aguda visión los extensos parajes y llanuras k se divisaban en la ubikación actual donde me encontraba. Mis peskisas enkontraron su fin kuando una voz de pito me indikó k había dirigido mal la buskeda de dixos sonidos. Dirigí el angulo de visión hacia el lugar de procedencia de dixo sonido y me encontré a un extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama. Nuestras miradas se kruzaron en un gesto de simpatía mutuo tratando de encontrar explicación al ser k kada uno tenia frente suyo. Alto, alto hombre, te daré mi nombre si yo antes he obtenido el tuyo, fueron sus primeras palabras. Kuando logré salir de mi estupefacción mi curioseada mente trató de dar explicación a la cuestión k akababa de promover ese pekeño ser. Mi nombre, extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama, es Alexei Vlako Alexeyeb, fue la respuesta k había logrado obtener en tan poko tiempo mi masa encefálica. Y kual es el tuyo, si se puede descifrar tal exo, extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama??. Te daré mi nombre, Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre, pues yo ya he obtenido el tuyo ya has cumplido. Mi nombre, Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre, es Mini Pytu Gimbly, así es komo me llaman. Konke ese es tu nombre, Mini Pytu Gimbly, extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama...Si...obtuve komo respuesta. Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre, baja de las nubes en las kuales te ubicas y proporcióname un poko de brebaje del kual estas consumiendo ahora o álzame a ellas para k pueda ser servido, tales fueron sus palabras. Tras una nutrida conversación kon ese extraño ser procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama, le propuse de meternos una raya de speed en el boske, antes de realizar dixa acción se informó sobre si yo era o no una mala influencia, al primer intento obtuvo una respuesta negativa, pero tras dirigirme una mirada asesina comprendí k mi postura estaba errada y rektifiké mi respuesta para no intimidarle. Tras haber experimentado el placer kimiko k supone meterse una raya komo vulgarmente se le dice, Mini Pytu Cimbly, ese extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica debajo de mi kama, me propuso consumir la tortilla de patatas de mi prokreadora femenina, lo kual acepté sin preámbulos pues dixo sustrakto alimenticio kreado por mi progenitora femenina tenia kapacidad komo para kolokar a 5 Guziluzes. Varias konsumiciones después empezó a hacer efecto...Mini Pytu Gimbly, extraño ser diminuto k se ubica en el arsenal okulto de devajo de mi kama, pork bajas tus atuendos y me miras kon ese gesto de perversión sexual?? Pork te kiero sodomizar Alexei Vlako Alexeyeb, alto alto hombre...NOOOOO...NO LO LOGRARÁS...NO POR FAVOR ESTOI COMPROMETIDO, TENGO NOVIA NO NOOO AAAAHGGGGGGGGG( ruidos tipikos de la realizazion de una sodomizazion)Tras haber finalizado dixa acción sexual, me desplomé en el suelo derrengado, entre espasmos de dolor y placer anal obtenido, vi alejarse a Mini Pytu Gimbly, ese extraño ser diminuto procedente del arsenal okulto k se ubica devajo de mi kama para nunca jamás regresar. Posteriormente me enteré k un xabal sufrió la misma suerte k yo, pero kon nefastos resultados.

Moraleja: Mira debajo de tus arsenales ocultos...puede k no halla solo mierda...

Y así es komo fui sodomizado y esoterizado, aunk eso ultimo no me agradó nada en absoluto...Y UNA WENA NOTICIA...ME HAN DEVUELTO EL HOMBBRE-DIJKO!!!!!!(discman kapoll)

THE END

POSDATA: NUNKA DEIS DE KOMER TORTILLA DE PATATAS A UN GNOMO MALO SADOMASO DESPUÉS DE LAS 12 DE LA NOXE(OSEA, AL KOMENZAMIENTO DE LA PELI PORNO K SUELEN EMITIR CIERTOS KANALES DE Televisión) PUES SE TORNAN DE UNA PERSONALIDAD UN TANTO FRENETIKA Y SEXUAL (KOMO SE HA PODIDO COMPROBAR) Y TENDED CUIDADO KON Los ARSENALES OCULTOS DE DEVAJO DE LA KAMA K PODAIS TENER, PUES SE HA SaBIDO DE GALERIAS SUBTERRÁNEAS K LOS KOMUNIKAN....K SUS YODAN KABRONES, HENTE MIEDRA!!!

The Botijo of Time (thanx 2 VLaKo)

The Botijo of Time (thanx 2 VLaKo) Hace muxo, muxo tiempo, en un rekondito lugar de este planeta escoria, un abuelete deskiziao kagó una mierda descomunal a la k se le atribuyeron extraños poderes majikos(el joputa se habia atiborrao la noxe anterior de sustancias k alteran el estado psikiko komo tripis, koka-kola, narkotropikos y psikotropikos, estupefacientes, Tali-kola, Ganta e incluso tortilla de patatas de mi madre, k no se komo pudo llegar hasta allí...)
El abuelete deskiziao decidió forjar un botijo kon akella extraña mierda descomunal k habia kagado, y akel botijo también se le atribuyeron extraños poderes majikos...
El abuelete sabiendo k akel botijo era buscado le encomendó a un guardián kon experiencia(habia sido el guardian de las letrinas kon anterioridad) k lo escondiese y lo protegiese.
Ya en la era actual, el botijo pasaba por el mas absoluto de los olvidos, solo los aventureros y los gilipollas se aventuraban en su busca...y perecían en el intento.
Un día, dos kolgaos k eran mú colegas llamados Alexei y Mijail encontraron en una revista llamada el jueves encontraron un pergamino muy antiguo kon escrituras Chivicas del Imperio Chivico del Faraón Chivikamamón k relataba donde se ubicaba ese místico objeto de la antigüedad. Komo nuestros valientes( o kiza gilipollas) protagonistas no tenían nada bueno o mejor k hacer, decidieron partir en su buskeda partiendo kon los mas sofisticados aparatos teknologikos k se ubicaban en el merkado, tales komo tres pistolas de bolas to matas para poder jugar al kokonuter Straik, un tranasit·tó pa podé kusha Silenio tré, un hombre-dijko, una mini-príme[posteriormente apareció en el ekipo un consoladó] y una provisión bastante considerable de tortilla de patatas y koka-kola.
Ya ekipados y preparados Alexei y Mijail partieron hacia las frondosas selvas de la Fuente Roja y Preventorio k era, según el pergamino Chiviko, el lugar donde ubicaban los Chibikos el Botijo del Tiempo, k así era komo se llama akel extraño y a la vez majiko objeto tan codiciado y deseado por la hente mierda de este planeta escoria. Tras una tortuosa marxa bajo el kalido sol de invierno cansados y derrengados se desplomaron sin sentido en la proximidades de la mas peligrosa zona(totás, estaba nublado y lo tenían en frente). La zona en la k se hallaban era la de las tribus Fulgenzikas, k tenían por dios a Fulgencio, un extraño y deforme ser k suscitaba terror por esa zona, tambien konozido por Galaxia, El Monstruo del Kulo Gordo y demas sobrenombres k no merecen ser mencionados. Se konoze k tiene muxos Kases y fulgens, pero ningún Dinio y pokos Nipos. Kon estos datos en la mano(weno, en el pie), se aventuraron en la zona. A los pokos pasos fueron interceptados por una patrulla fulgenzika k los detektó nada mas penetrar en el recinto. Fueron invitados por su jefe, conocido komo la Yaya, k los persuadió para k asistieran a una zena y a un concierto k daba un grupo local.
La cena estuvo bien y salieron contentitos de ella, y el grupo resultó ser heavy, no death metal komo es el kaso de Operación Truño y Aupa dans, pero durante el konzierto la aldea en la k se ubicaban fue atakada y arrasada por El Monstruo del Kulo Gordo.
Lo ultimo k rekuerdan Alexei y Mijail era una frase: METETE EN MI POTORRO para después proseguir una tremenda oscuridad seguido de un infame dolor de cabeza...
Dedujeron k se encontraban en el estomago de Galaxia....

Las provisiones de tortilla de patatas y koka-kola se habían akabado...y eso k solo habían pasado 5 minutos...tras haber estudiado la situación detenidamente decidieron adentrarse en las profundidades de su barriga y explorarla en busca de posibles respuestas.
Komo Mijail anteriormente habia comprado la guía del Botijo del Tiempo se percataron de la existencia de otro extraño ser en las profundidades del potorro de Fulgen, el ALMIJBOT, tiempo atrás fue un alto elfo enano, protectores del botijo del tiempo k juraron fidelidad a su guardian en un pakto para k no kayese en manos de nadie, pero fue absorbido por el potorro de Galaxia y poko a poko se fue deformando y llegó a un estado mental peor k el de Alexei y Mijail juntos después de haber consumido tortilla de patatas(Roci...osea, k kagate). Kuando estaban cerka del ano de Galaxia eskuxaron un extraño gruñido k procedía probablemente de el ALMIJBOT.
Se escondieron....pasaban los minutos....
Kuando se creyeron a salvo salieron de su escondite, pero, salieron de el fuego para kaer en las cenizas(o era en las brasas?), pork nada mas salir fueron rodeados por un numeroso contingente de gnomos malos sadomaso k les ordenaron acompañarles ante su jefe, Mini Pytu Gimbly.
Alexei y Mijail sabían lo k le hacían a los foranos(forasteros) los gnomos malos, y no se esperaban piedad alguna por parte de ellos.
Fueron conducidos ante una sala y tras tokar a la puerta repetidas veces y habiendo eskuxado antes el himno de los gnomos malos fueron puestos en audiencia ante Mini Pytu Gimbly. Tras haber mantenido una xarla kon el fueron juzgados duramente y la pena fue muerte por violencia anal.
Kuando se disponían a cumplir la pena(kagaos de miedo, Alexei y Mijail estaban rezando a Eusewio) fueron salvados por un repentino atake de los gnomos wenos.
Aprovexando la confusión reinante escaparon, pero...de repente...el ALMIJBOT les salió al paso kuando ya se creían a salvo...

El ALMIJBOT era aun mas deforme y kon forma amorfa mas prolongada y obtusa de lo k venia en la guía de The Botijo Of Time. No resultó ser tan malo después de todo, pues nos previno de k la YaYa nos había traizionado y había condenado a su pueblo a la muerte kuando desconectó la vía de satélites y cámaras de seguridad k vigilaban su pueblo y fue kuando entro The Thing(Fulgen, kapoll), pork se aliaron para poder obtener el botijo, junto kon el ser guziluz k habitaba por esa zona también y la bruja lililla del boske de los gnomos malos, el ALMIJBOT había eskuxado la conversación vía potorro y komo se dio cuenta de k eran medio wenos, pos decidió ayudarles y hacerles de guía para salir de ese desolado lugar.
Tras haber pasado varias penurias atravesando kaminos en malas condiciones llegaron ante una suntuosa kueva en la k según las antiguas escrituras Chibikas y el ser ALMIJBOT les indicó k allí se ubicaba el tan codiciado Botijo del Tiempo.
Kon potentes reflectores k barrieron la oscuridad de la cueva, hallaron un cartel k ponía HACIA EL GUARDIAN DEL BOTIJO DEL TIEMPO, indecisos, Alexei y Mijail decidieron tomar el kamino k les indicaba el kartel para enfrentarse a el k creían su verdadero enemigo, pues protegía el objeto k tantas penurias y desgracias les había traído.
Tras haber recorrido una distancia considerable(unos 3 fulgen’s mas o menos) llegaron hacia una estancia bañada por muxas aguas de varios colores y olores.
Antes de k pudieran reaccionar, se vieron rodeados por el ínfimo....perdón, por el inmenso poder del guardián del Botijo.

El Guardián, antes de someterles al destino k les esperaba, les dejo k le explikaran el pork de esta travesia y para k kerian tan místico objeto. Alexei y Mijail, desesperados, le explicaron el boikot(buen grupo, por cierto) al k iba a ser sometido, le explicaron k la YaYa se había aliado kon The Thing, la bruja lililla y el ser guziluz en un intento de enfrentarse a los altos elfos enanos y poder llegar al Botijo del Tiempo para poder realizar y cumplir sus maléficos fines. El Guardián no se dignó a creerlo, y, Alexei, en un ultimo intento, utilizó un poder k tenia de el pack de poderes de Alexei, el de subyugar....y se dispuso a utilizarlo....SUBJUCCION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esa palabra retronó kon fuerza en toda la cueva y, tras intensos segundos de silencio, el Guardián fue subyugado...y entonces su mente fue manipulada...para poder ayudarlos...
El botijo fue transportado por su protector junto con Alexei y Mijail a la Alta cámara bajita de los Altos Elfos Enanos, ya k su pacto de rosanas atrás les obligaba a defenderlo de posibles amenazas.
Informaron de la situación...un ejercito entero de Guziluzes se aproximaba hacia sus posiciones liderados por el ser Guziluz, junto kon la YaYa, The Thing y la bruja lililla. Los altos elfos enanos se dispusieron a repeler el atake...formaron kompañias,
Se armaron kon sus gafas de sol para poder ver a los seres Guziluz y se prepararon para la batalla k se avecinaba....
Tras haber maxakado kon artillería las posiciones de los altos elfos enanos, komenzó el atake...Una inmensa oleada de carros de asalto rebasó las primeras posiciones y detrás suya los infantes guziluz kon la bayoneta calada, se inició un cuerpo a cuerpo indecible en lo k todo valía. Mientras en el cielo los cazas y los bombarderos se entregaban de pleno en una lucha aérea sin cuartel, komo los carros de asalto kon los granaderos. Oleada tras oleada eran diezmados y segados por las ametralladoras de los altos elfos enanos, pero sus posiciones pronto se verían desbordadas. Legoland, su Comandante, decidió pedir ayuda a su aliado, Yogui, k atacó las posiciones de los Guziluz por la retaguardia....La artillería rivalizaba kon el estampido seco de la antiaérea mientras k los lanzacohetes y los órganos sembraban la muerte allá por donde pasaban. Miles de carros de asalto calcinados sembraban el campo de batalla, pero aun se combatía en todas partes, la ofensiva de Yogui se debilitaba poco a poco y sus hombres morían a montones en el campo de batalla, a duras penas los altos elfos enanos los retenían, pues ya se habían acantonado en la tercera línea de defensa y sus posiciones maxakadas por la artillería guziluz y abrieron una brecha en el frente. Kuando sus posiciones se vieron desbordadas Legoland ordenó un atake a bayoneta kalada y un cuerpo a cuerpo frenetiko por las posiciones se desencadenó. Alexei y Mijail se dieron cuenta de la situación y tomaron una decisión drástica...usar los misteriosos poderes del místico Botijo del Tiempo, aunk sabian k era peligroso, pero no tenian opcion si no kerian k fuese arrebatado por el eje del mal. Fueron en busca de los personajes k podían ayudar en en esta dramatika situación.
Necesitaban ekipos de kombate especializados, por lo k fueron en busca de el ekipo A, Rambo, Bud Spencer y la panda de Kurro Jiménez, también necesitaban especialistas en electronika y en tecnología, por lo k reclutaron a McGiver, y kerian hacer la guerra psikologika, por lo k llamaron a los Teletubbies, los Twinis los Hobbs y los txikos de Operación Truño y los de Hotel Glam.
Kon este poderoso arsenal de hente mierda en su bando, regresaron a la época actual y un kontraatake komenzó...

Rambo, el Ekipo A, el Bud Spencer y los xikos de Kurro Jiménez sembraban el terror entre las tropas ordinarias de los Guziluz, MacGiver trabajó en uno de sus inventos a la desesperada para poder derrotarlos mientras k los teletubbies, los hobbs y los twinis esparcían su amor kon los kantos de la gentuza de Operación Truño y de Hotel Glam.
La ofensiva Guziluz remitió de forma drástica y los k ya habían penetrado en las trinxeras pasaron por los cuerpos de sus kamaradas moribundos y regresaron a sus líneas iniciales. Habían vencido esta batalla, pero sus fuerzas estaban mermadas y exhaustas y no resistirían otro atake por pekeño k este fuese. Legoland alzó la vista y vio lo k kedaban de sus fuerzas: un puñado de soldados exhaustos y malheridos k no estaban en condiciones ni de sostener el fusil. El Gran ejercito k mandaba estaba esparcido por ahora por todo el kampo de batalla; sus divisiones panzer era ahora moles de metal en fusión, sus regimientos de artillería estaban ahora kon los kañones patas arriba y sus sólidas kompañias de infantería eran ahora la mayoría masas de karne enrojecida, lo k kedaba se derrumbaron en el fondo de las ya de por si maxakadas trinxeras. Pero debían de reaccionar pronto antes de k atakaran, pues si no, poko podrían hacer ya...
En una acción a la desesperada emprendieron una expedición encabezada por Alexei y Mijail, seguida por el Guardián del Botijo, Legoland, Yogui y todas las fuerzas reclutadas kon anterioridad fueron en busca de los altos mandos del eje del mal, pues de nada hubiese servido destruir el ejercito Guziluz, por lo k fueron a por The Thing, la YaYa, la bruja lililla y el ser Guziluz.

Se infiltraron tras las líneas enemigas, pasaron campos enteros de minas y atravesaron las alambradas, degollaron a centinelas k nada tenían k ver kon esto, pero finalmente dieron kon ellos, el alto mando del eje del mal, ahí los tenían, dispuestos para enfrentarse a ellos, pero no sabían k los atakes fisikos de nada servirian...
Según un invento k MacGiver izo en la cuarta temporada(esa me la perdí yo) podía medir el punto devil de kada extraño ser. La YaYa Kayó antes el suscitante poder de los teletubbies mientras k el ser Guziluz murió apalizado por el Bud Spencer, a la bruja lililla kurro Jiménez le hizo un korte en la oreja a la altura del sobaco...solo kedaba The Thing, o komo era comúnmente denominado por algunos entes, Galaxia, Fulgen, el Monstruo del kulo Gordo...el eficiente aparato de MacGiver fabricado kon trozos de fusil, de tanke y unas ramas de arboles no detectaba punto devil alguno, por lo k decidieron atakar todos a la vez, kosa k no dio resultado, pues sus atakes no le afektaban. Ya en las ultimas, Alexei y Mijail decidieron probar suerte a una versión beta de atake del pack de poderes telepatetikos de Alexei; el temido ATAKE SLIPKNOT... se dispusieron a realizarlo...al grito de PIPOL EKUAL SHIT y kon sendos edin en la mano kada uno se abalanzaron sobre el desdixado(se joda) Fulgen y comenzaron una rayada verbal sin igual delante de sus kongeneres, lo k akabó kon su infima existencia...

Al fin todo habia terminado, el Botijo del Tiempo estaba a salvo, habían salvado el imperio elfiko y lo mas importante, no los habían matado en este digko...

THE END

EPILOGOS

Alexei: Héroe del Botijo del Tiempo, tenia poderes telepatetikos. Fue hallado muerto en un oscuro kaiehon por violencia anal. Se kree k fue un enano sadomaso llamado Pytu Gimbly. Actualmente esta en busca y captura.

Mijail: Héroe también del Botijo del Tiempo y kon poderes telepatetikos también. Le entró un atake repentino de POTORRITIS AGUDA. En su lexo de muerte no paraba de decir k te metieses en su potorro.

El Guardián del Botijo: Fue ascendido por su magnifika actuación. Aunk mas tarde fue detenido por posesión ilegal de un T-xino y un russio.

El Russio: Fue liberado del Guardián pero fue detenido por GESTAPO Sara y llevado a su país.

El T-xino: Fue liberado del Guardián. Montó una cadena de restaurantes komo tapadera a su red ilegal de galletitas de la suerte.

El Botijo del Tiempo: Fue olvidado otra vez para el bien de la humanidad y dicen k se encuentra en un pueblo perdido entre katamarruk y Turballos.

Legoland: Fue contratado para hacer una película; el Sopor de las Pulseras y dehó su karrera militar.

Yogui: Le nombraron Comandante del Ejercito Elfiko.

El autor de esta paranoia: Fue apresado sin motivo por el estado y retenido en un cuartel durante nueve meses en los k no supo pork estaba retenido. Una oscura noxe doce grises soldados hicieron tintinear furiosamente sus fusiles, en el patio del cuartel, doce fusiles restayaron malévolamente en la oscuridad de la noxe arrebatando a un hombre su don mas preciado...LA VIDA. Así es komo fue asesinado el autor de esta paranoia por un estado al k sirvió y defendió kon fidelidad....

SECCION PROPAGANDA

Harto de su nuevo Botijo?
La cerámica se cae a trozos...?
NOSOTROS TENEMOS LA SOLUCION: Tenemos el placer de presentarle el nuevo modelo Al.Mij.Botijo XD69666.
Es bonito, tiene conexión a infranet e incluye una nueva novedad
¡¡¡SE PUEDE BEBER AGUA!!!
Por el módico precio de 69 € tendrá este magnifico botijo de fabricación en serie....Cómprelo!

Nos sabe embalar bien su peskado, la empresa k tiene contratada no karga suficientes palets?
Kontrate a la empresa de peskado en la k trabaja Roberto(aunk en realidad es una tapadera para meter bolsitas verdes, blankas amarillas y éxtasis likido dentro del peskado)

Nota: esta paranoia esta basa en un exo real acontecido en una dimensión independiente kreada por la mente del autor (k fue asesinado por el estado) a base de narkotropikos y psikotropikos y demás estupefacientes....

ESTA PARANOIA ESTA PATROCINADA POR EL JUEVES FILM’S Y POR ESTUPEFACIENTES MOTHERFUCKER ADEMÁS DE BOTIJOS BOTIJALIA.

Teorema del Sado (thanx 2 VLaKo)

Teorema del Sado (thanx 2 VLaKo) INTRODUCCIÓN:

El sado es el mejor deporte a practicar, además de la masturbación. Pero el sado, como todos, tiene una variante, la mas conocida: la SODOMÍA. Y como todos los buenos deportes, tiene una formula matemática:

La sodomía es directamente proporcional a la porculización del sujeto con la utilización de productos exclusivamente sadomasoquistas de cuero bajo la sumisión del sujeto en cuestión ante el amo, que debe de llevar obligatoriamente una mascara de cuero y demás complementos de cuero sadomasoquistas, sea del sexo que sea, y el sumiso debe acatar todas las ordenes y deseos del amo y ambos deben de estar de acuerdo con las proezas a realizar y disfrutar del dolor producido.

Amo + Sumiso + Com. Sado – reglas de realizar el coito ancestrales =SODOMIA

La suerte no se tiene, se ejerce o se aplica sobre un cuerpo o un objeto.

Dicho esto, ya sabes la formula, ala, a practicarlo, que son dos días, pero escucha El Chivi.

Disfruta de la vida, a follar que son dos días, y que nadie te reprima, rebelión ante la hipocresía.

¡ Ponte en pie, metete el puño y ven!

Próxima entrega: Manual del buen sadomasoquista.

Patrocinado y recomendado por El Chivi

Another Paranoia Story (thanx 2 VLaKo)

Another Paranoia Story (thanx 2 VLaKo) How are you, How are you?
A k pollas viene eso?kieres k komienze kon una de mis paranoias?
mu bien...tu lo has kerio.....te kontaré akella ves k un hombre.....
Pos bien, iba yo tan trankilo por las oskuras kalles de los barrios marginales de Alkoi kapital a las sais de la noshe tatareando kansiones del Chivi i resado a Eusewio i a Ska-o( k era el dios de turno k estaba ahora, pork Ramon estaba sobando, o en un putiklub, nu se...ya le llamaré pa preguntarle....)En fin, k un vieho verde( no era sho, óho)vahó de su koshe i me dijo si me iba al parke kon el para k me diera unos karamelitos, tonses yo le dihe k vale, k bien, pork no, me gustan los karamelos,(aunk prefiero los xikles de Boomer, kuidao)tonse me sibuó en su destartalao 4 latas, aunk paresia un BMW o un Merséde, pork la forma k teni i el luho...seria la ogkurida de la noshe( me konfunde la noshe, i el dia, ni te kuento)No fuimos al parke, si no a su keli, i me dijo k no tenia karamelos, pero me dijo k en su "nevera" tenia un xupa-xup, pero le dije k no me gustaban, tonses me dijo k si keria lexe, k solo habia k menear un poko la botella, pero le dije k pa eso ya taban las natillas nel·lé, i me dijo k si tenia kaló, pero afuera et·taba nevando i ensima el joputa no tenia kalefasion, tonse, le dije al dehenerao ese( ya habia degkubierto sú intensioné, kreo k me keria vendé una serie de kuento infantíle de lo Telettubi, pork kon lo de los karamelitos i tó ezo, aunk el tio et·taba en pelota piká, k forma má rara de vendé koza tiene la hente oi en dia...)en fin, mande a la mielda a susodisho suheto i me fui pa mi kasa, me enshufé la tele i mepuse a ve una peli polno de esa k la tia le hase un pajon disiendo k kiere lexe i k le mené la botella si kiere i k le lamiese tol karamelo del xupa-xup. THE END
Krreditos:Guion:Alexei
Diresion i produsion:Alexei
El Prota:Alexei
Una produsion de "El Hueves films and Alexei's dream"
En fin, killo, k to a sio del Alexei, juder, pa k kalentarse la xota pudiendose kalentar uno otra kosa?(la komida, furro, el pegkao, la kalne, ló vuévo i la lexe, mal pensao)(et·to se me okurrio a la dose i media la noshe i taba burrio, manda et·to a muxa peña, sobre to de lo de Senektú(Krú Roha, so furro, xe, komo estas hoi, ded·de luego, si no se te apareserá el fantam·ma del Xibi i soñaras kon los Telettubies, los Hobbs i los Twinis, i tendrás sueños erotikos kon kien tu ya sabes...(h)....jajajajajaja....juasjuasjuasjuasjuasjuasjuas...JIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAJAIJAI)
WENO, k tengo sueño ya, eh, ale, muxa mielda i k te den pol kulo, ya no verémo por krú Roha senektú....i envia esto a dié pensona komo ti i disho kon anterioridá.
Alexei

Pena es morirse

Nunca agradeceré lo suficiente a Darkness por haber soltado una frase así. Sigo sin explicarme como alguien puede decir genialidades como esta sin ir hasta el culo de ácido. Étooo!!! eres Deu!